Blague pourrie

moi aussi je supporte phaze dans les blagues pourries!! continue elles sont trop bien!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

UN PETIT VIEUX SE PRÉSENTE À LA PHARMACIE:



- BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...

- OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS ?



- OH, TRÈS PEU. 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT

PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.

- HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR,



J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE

POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS...

- OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE ! CA N'A RIEN

À VOIR AVEC LE SEXE !

MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX



C'EST ARRIVER À PISSER SUFFISAMMENT LOIN

POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES !!!!!!!!!

Mddrrrrrrrrr on sent le vecu vermi ?

Merci mon Slynou !! <3

Pas mal celle du petit vieux aussi ^^'

Deux petits trucs en attendant d'autres avec un peu mieux :

Tu connais l'histoire de Paf le chien ?
Ben c'est un chien il traverse et puis... Paf le chien !!

Et celle de Silver la girafe tu connais ?
Ben y'a un hélico qui passe et... Quick Silver !

Un fermier trouve son cheval malade, il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit qu'il est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans 3 jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.

Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :

"fais un effort, lève toi"

Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :

"Fais un effort, lève toi"

Mais le cheval est encore trop malade. Le troisième jour, le cochon lui dit :

"Fais un effort, lève toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui."

Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce au cochon, le cheval arrive à se lever et ceci devant le fermier et le vétérinaire.

Le fermier, tout à fait content et réjoui, dit :

"POUR FËTER L'ÉVÉNEMENT, ON VA TUER LE COCHON"

MORALITÉ : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas... Ferme la !!!

J'étais aux toilettes en train de faire mes besoins lorsque j'entendis :
"Salut, comment ça va ?
Ce n'est pas que j'apprécie de discuter dans un pareil moment... Notamment sans savoir qui se trouve dans les WC d'à coté. Mais comme je suis poli, je répondis :
"Ca va ".
L'autre demanda :
"Qu'es-tu en train de faire ?"
Quelle question stupide. C'était si ridicule que je répondis :
"Euh….je crois que je suis en train de faire la même chose que toi..."
Et c'est alors que le comble de la situation arriva :
"Puis-je te rejoindre ?"
Bien, je crois que j'ai affaire à un malade. Néanmoins, fidèle à ma bonne éducation, je répondis…
"Non....pour le moment je suis occupé..."
Et c'est alors que j'entendis le type en train de dire :
"Bien....je te rappelle plus tard parce qu'il y a un idiot assis dans les toilettes à côté des miennes et, chaque fois que je parle, il me répond !...."

OMG vermi ^^ trop énorme

+1 XDDD

J'avais vu celui là sûr la porte d'un prof de mon université qui est délégué syndical.
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Je connaissais le premier mais celui de ton prof est énorme !! ^^
+1

> Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état
d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est
rigoureusement interdite. Le Sultan décide de les punir, tout en restant
bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
> > " Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50
coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne
connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition,
vous avez droit à un souhait !
> > Là-dessus, le lyonnais dit :
> > " Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me
fouetter."
> > Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups
de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
> > Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins
sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les
coussins se sont déchirés hélas! très vite.
> > Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu
es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si
bien au football du côté de la canebière, je vais être
particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais
choisis bien!"
> > Le marseillais dit:
> > "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100
coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
> > Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un
fou.
> > Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des
coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
> > Le marseillais répond : " Qu'on m'attache le parisien dans le dos!

J'adoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooore.

Un jeune homme faisant un jour son marché remarqua une vielle dame qui le suivait pas à pas toujours en le surveillant.

Finalement elle l’aborda près de la caisse et lui dit : « j’espère que je ne vous ai pas mis mal à l’aise, c’est que vous ressemblez tellement au plus âgé de mes fils. »

Il répondit que ça ne le dérangeait pas.

La vieille dame rétorqua : « je sais que ça va paraître un peu fou, mais si vous pouviez me dire ‘Au revoir maman’ lorsque je sortirai du magasin ça me rendrait tellement heureuse ».

Alors elle passa à la caisse et elle s’apprêtait à quitter l’épicerie lorsque le jeune homme lui dit « Au revoir Maman ».

Elle se retourna et lui esquissa un sourire.

Content de lui d’avoir pu mettre un peu de soleil dans le coeur de quelqu’un il passa à la caisse pour payer son épicerie.

Le caissier lui dit « ça fait 127,50$ »

«- comment 127,50$ je n’ai que 1 paquet de bonbon????.»

Et le caissier lui dit : « oui mais votre mère m’a dit que c’est vous qui paieriez son épicerie.»

2 Homosexuels se rencontrent dans un bar,
ils discutent et se paient plusieurs coups a boire,
a la fin de chaque verre l'un des deux hommes se lèvent et va se lever les mains, ceux ci durant toute la soirée,
ils quittent le bar et se rendent chez un des 2 hommes pour faire ceux qu'ils ont envie de faire.... (--')
des qu'ils ont finis le meme homme se levent de suite et va se laver les mains..........
Le lendemain son "partenaire" lui demande : "Dit donc tu serais pas chirurgien toi des fois ?"
L'autre lui répond : "Bah si pourquoi ?" , "-Bah des que tu fais quelque chose tu te laves les mains..!"
alors l'autre lui rétorque : " Et toi tu serais pas anesthésiste ?", "- Bah si pourquoi ?"
"- Bah parce que hier j'ai rien senti..." x)

Merci d'avoir lu :p <3

Un monsieur très bien mis, propre sur lui et tout et tout, emmène ses trois petites filles, Chantal, Emilie et Jéhanne au zoo.

Chantal : "Dis Papa, c'est quoi les deux grosses bêtes avec des grands cous ?"

Papa : "Ce sont des girafes ma chérie"

Emilie : "Mais pourquoi y en a une qui mord le cou de l'autre papa ?"

Papa : "Euh, et bien, ils se font des bisous ma chérie"

Jéhanne : "Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est grimpée sur l'autre ? Elle va lui faire mal !"

Papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche .... "Dites donc, ce n'est pas un spectacle pour les enfants, il faut faire quelque chose"

Gardien : "Ben quoi, qu'est ce qu'elles ont ces girafes ?"

Papa : "Mais enfin, vous voyez bien qu'elles sont en train de ....."

Emilie : "Papa ! Papa ! y a une des girafes qui crie, qu'est ce qu'elle a Papa, dit Papa, elle est malade ?"

Papa : "mais non ma chérie, ce n'est rien" ... au gardien : "Ecoutez c'est intolérable, enfin ... faites quelque chose ... n'importe quoi ... je ne sais pas moi ... donnez leur un paquet de gaufrettes !"

Gardien : "Parce que vous vous arrêteriez, vous, pour des gaufrettes ??

En Colombie, deux narco trafiquants arrivent à un ranch en amenant un prisonnier.
> > > > >
> > > > > A l'intérieur du ranch, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de muscles, mélange de Mongol et d'Africain, qui se cure les ongles avec un grand couteau de boucher.
> > > > >
> > > > > - « Dis donc, Noiraud, le chef demande que tu encules ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande » !
> > > > >
> > > > > - « OK, mettez-le dans un coin je m'en occupe tout-à l'heure »
> > > > >
> > > > > Quand les narcotrafiquants sen vont, le type implore :
> > > > >
> > > > > - « Sil vous plaît, Monsieur, ne faites pas ça, si vous m'enculez , je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l'amour de Dieu »
> > > > >
> > > > > - « Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi tranquille »
> > > > >
> > > > > Un moment plus tard, les deux narco trafiquants reviennent avec un autre infortuné prisonnier.
> > > > >
> > > > > - « Dis donc, Noiraud, le chef a ordonné quà celui-là tu lui coupes les deux mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à ne pas toucher à l'argent de la drogue »
> > > > >
> > > > > - « Laisse-le là, je m'en occupe dans un instant »
> > > > >
> > > > > Une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier.
> > > > >
> > > > > - « LE Noiraud, à celui-ci tu lui coupes les couilles et la langue pour lui apprendre à ne plus jamais fricoter avec les gonzesses du quartier »
> > > > >
> > > > > - « C'est bon, foutez-le dans le coin avec les autres »
> > > > >
> > > > > Finalement, ils en amènent un quatrième.
> > > > >
> > > > > - « Dis donc, Le Noiraud, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu envoies tous les morceaux à sa famille » !
> > > > >
> > > > > À ce moment, le premier type dit au nègre à voix basse :
> > > > >
> > > > > - « Monsieur le Noir, sil vous plaît, n'allez surtout pas confondre. ! celui que vous devez enculer, c'est moi.. !!! D'accord ?»
> > > > >
> > > > > MORALITÉ : Au fur et à mesure que vous connaissez les problèmes des autres, vous vous rendez compte que le votre n'est pas si grave… >

J'adore tes blagues vermi x) surtout les moralités ! Par contre enlève le mot 'negre' ca peut porter a confusion.

Une enseignante d'un collège à Marseille demande à ses élèves : - Qui est supporter de l'OM ?
>
> Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
>
> La prof dit : - Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?"
>
> - Car je suis pour le R.C. LENS madame !!!
>
> Alors la prof lui demande des explications. Ma maman et mon papa sont pour le R.C. LENS et toute ma famille est pour le R.C. LENS donc moi aussi.
>
> Très énervée la prof hurle et répond:
>
> - Et si ta mère était une salope, ton père un enculé et toute ta famille des "bons à rien", tu serais quoi toi ???
>
>
>
> - Un supporter de l'OM, madame !!!

J'adore !!
Mon cher Vermicelle, tu est un grand bonhomme de la blague xD +100

Naaaaaaaaaaan c'est nuulllll ! ... Bon oké j'avoue j'ai rigolé T_T

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...
> > Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
> >
> > Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main. Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > Tout le monde se regarde et attend la réponse.
> > Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
> >
> > L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
> > Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > Personne ne sait....
> > Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
> >
> > C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ...
> > Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
> > Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
> > Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
> > Mais là encore personne ne sait.....
> > Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
> > Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
> >
> > C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
> > Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
> > "boulanger = bout langé",
> > "bourrelier = bouts reliés",
> > "médecin = mes deux seins ".
> > L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...
> > Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
> > Ben, je mime un métier !
> > Mais c'est quoi ce métier ?
> > C'est oculiste !!!!

xDD completement stupide x)

Une gentille vieille dame va voir son docteur.


> Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que
ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.
Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau,
je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce
qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.


>> - Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.


>> La semaine suivante, la vieille revient.

> - Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux,
mais ils puent terriblement.


- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,
on va s'occuper de vos oreilles...

tres bonne celle ci juju